在遇到婚姻创伤的时候，最难莫过于夫妻双方的路线图有差异。如果是丈夫出轨，那么他的立场自然是急于翻篇，越少提及越好；而妻子如果是被出轨的，她的立场是：你以为这就算完啊。

一个是你有完没完，一个是你以为这就算完？婚外情这一篇到底怎么翻过去

两个人急于离开困局，一个根本没力气站起来。男人觉得女人矫情，觉得女人太沉溺于那些烂事儿，想要好好过，就往长远看；女人觉得男人太无情，伤害了人还想一笑而过，女人会觉得这个男人太自私，更无法信任了，而且女人私下还觉得，如果让丈夫这么轻松过关，那以后他还能把出轨当回事吗？

如果他们之间有足够的情商容纳自己的情绪，他们就会发现，如果要解决这个问题：他们会有两个难题要面对：1.出轨者的羞耻心；2.被出轨者的愤怒和伤心。

创伤对我们的影响就在于，我们都无法用弹性的方式来面对。

比如出轨的男人往往就会用疏离的方式来处理他的羞耻感，他会有意无意缩小这件事的影响，以此让他的脆弱的自尊心存活下来。但这样做的后果就是顾头不顾腚。因为他这种行为会让女人觉得他根本不在乎别人的死活，女人会用更猛烈的炮火来攻击他。

而被出轨的女人往往会用愤怒来处理她的创伤，无论是信任感、安全感和控制感受到重创，她就没法表达自己的脆弱，她可能就会变了声调，把脆弱的呼叫变成惨烈的怒吼。因为这样她就不是一个受害者，她是一个女权主义者。

于是他们都会有一个共识：我不要做弱者，我不要做坏人，我不要成为边缘群体。我要做强者。

因为他们缺乏能力面对脆弱，所以都争相不想做弱者，而要试图用强者的方式来修复自己的弱者形象。于是男人否认他的内疚，女人否认她受伤害。男人拒绝道歉，不是因为他没有歉意，而是因为他承受不了自己的歉意；女人否认受伤，不是因为她没有受伤，而是因为她受不了自己的那么多伤害，这些伤害会让她感觉不安全，感觉到不能信任这个男人，不能把这部分给他看，否则就会死得更惨。

这就是他们死得更惨的开始，一旦他们的言行和内心是拧巴的时候，他们就会失去了看到真相的机会。男人失去了向女人展现忏悔的机会，女人失去了让男人感觉心疼的机会。

有人会说，我不是没有向她诚意道歉过，也有人说我不是没有向他呼救过；一开始还管用，后来就没有用了。

为什么不管用？因为我们要对方负责，却从未对对方也负责过。

我们知道没有油的车是没法开的，但却不知道，让一个出轨的男人耗竭了他的精气神以后，他还拿什么来补偿你。

八国联军里，最有眼光的是美国人，他们把庚子赔款还给中国人，因为从长远利益来看，耗竭了中国，对他们没好处。同样，如果伤害把一个女人打退行到婴儿，她就没有能力看到，她必须也给这个男人一些支持，否则这个男人可能就会因为困在内疚里，用疏远的方式防止她的入侵。

同样男人也需要看到，你的内疚也是要有边界的，你伤害了一个人，但这个人的伤势好多快有一部分和你的伤害有关，也有一部分和她自己的旧伤有关。所以你就负责那份能负起的责任就可以，不必负责那些和你无关的责任。很多男人自恋地认为他的出轨把一个女人一生都毁了，其实，你和对方离婚，是放了别人一马，不受你祸害了。