山南水北，时光之里，在这里，遇见了你。

 上周在《写给陷入婚外情的女人们，愿你更加清醒而自知》中说到婚姻外情中男人的三个层次需要及其心理，许多读者留言说自己也想走出这段婚外情，但真的没有力量，不知如何走出来；也有的说，道理都懂，但是还是舍不得。也有的还在婚外的爱情梦境里醉生梦死，难以自拔，生怕深爱的那个他抛弃了自己。

　　其实淌进这条河的人，一开始都不会去想这条河是能过去还是不能过去，只是觉得它波光粼粼，漾漾碧波的样子让人好生心动，诱惑力太强大，脚情不自禁的就想伸过去碰触，殊不知，暗流处就是一个接一个的漩涡，伸出去了想收回来，就太难了。

　　婚外情不可怕，但也有因婚外情一生都过不好的人，婚外的人不能在一起，而自己的心又怎么都回不到婚姻里了。回不去的痛，走不进的爱，难以言说的痛楚。

　　许多读者私信说，不知道如何是好，问我意见，如果仅从道德与伦理来说，只有一种无比正确的回答，那就是断掉。

　　但从讲述者的语气我明显感觉到，说了也是白说。她自己不知道什么是对，什么是错吗？其实什么都知道，但就是办不到。

　　断掉，从实际操作层面来说并不容易。

　　但如果懂得自爱与自救，你就不会让自己走得太远，最后覆水难收。

　　今天我们要探讨的，与其说是自我救赎，不如说只是让自己变得通透一些，不让婚外情变成一种无休无止地消耗。

壹

　　减轻自身的道德压力

　　道德是个好东西，许多人会利用道德的优越感，占领道德高地，批评、指责、谩骂婚外情中的人，任人找不到多少反驳的理由，因为踏入婚外情的人确实是有错在先。

　　写这一点不是为了为婚外情开脱，而是对已然发生的事，给予适当的情绪疏导。

　　《爱的悖论》中有这样一句话：婚姻,是一条法律，而爱是本能。人们创造法律对抗自己的本能，这是应该的，但本能永远占上风，不应该过分抗拒，因为本能来自上帝，而法律来自人间。

　　所以，永远不要将话说得太满，别把“没人诱惑”或“构不成的诱惑”当成“定力很好”。婚外情充满了偶然性，婚姻很漫长，也许一个曾想着清清白白，清清爽爽，干干净净做人的人，事情的发生就超出了你的预期。

　　如果既成事实，承受道德的压力这是必然的，许多人会一遍又一遍的在内心鞭打自己，让自己背负沉重的心理负担，而这种负担并不利于自己走出婚外情，也不利于理性看待自己的情感需求，反而容易将这种心理压力转化成一个个矛头对准自己的婚姻或婚外的人，导致对情感关系判断失误，心态失衡，让自己的感情无法向健康的方向发展。

　　婚外情本身不是洪水猛兽，它就是一段亲密关系，这段关系，能让你从中得到什么，全靠自己领悟。也许是成长，也许是觉醒，也许是发现自我，也有可能可以让你更好地回归婚姻。

　　贰

　　别过分美化婚外情中的爱情

　　之前应一个非常铁的读者的请求，为她写过关于她的婚外情文章。感觉得到，她非常渴望借用一些美化过的爱情辞藻来抚慰自己。

　　最近又听她讲了一些他们的爱情互动，我无限感慨：她已经完全沉迷于这份爱情幻想里了，并不断复习美化这些情节，让自己沉沦，无法自拔，导致一有风吹草动，就特别害怕失去这段关系。

　　我相信他们目前是很爱很爱对方的，也相信他们之间有爱情存在。但是，她在这种爱情里已经逐渐迷失了自己，她给自己创造了一个伟大的爱情故事，将自己沉溺其中。

　　她需要不断的证明他爱我，来证明自己的价值，证明自己的爱是值得的，所以才想借助文字一遍又一遍的回味咀嚼。

　　婚外情里的两个人相爱的时候，都觉得自己的爱是特别的，和别人不一样，在自己的世界里都是天崩地裂式的感动，这并非不好，它可以让你品尝爱的滋味，但过于沉沦和美化，也就无限放大了爱情在自己人生中所占的份额，这是一个危险的信号。

　　女人常常唯爱情论，像这位读者，为了这个男人可以不要家庭，放弃所有，背负骂名，受尽委屈还担心着耽误男人的仕途前程。

　　而男人并不这么想，男人即使很爱这个女人，觉得女人拯救了他死水般的生活也好，是自己活下去的勇气也好，他更在乎的还是自己的责任和社会角色，并不太会因为感情而做出伤害自己家庭和自身名誉的事。

　　婚外情里爱情本身就比阳光下的爱情脆弱，你所爱的那个他，虽说是一棵大树，但这棵树仍然扎根于他的家庭，对你来说，他只是伸了一枝树丫子过来，你就全身心的扑上去了，别人承受不住，最后，你也会摔得很痛。

　　试想，当爱人发现鸡飞狗跳时，婚外那个男人还会不会义务反顾的站在你身边，试想这个男人对你已经腻味或者开始冷淡你的时候，能够支撑你的还有什么？可能剩下的只有味同嚼蜡的婚姻和千疮百孔的心。

　　不用反复去复习你们相爱时的情节，那是爱情的正常表达，没有多么特别和轰轰烈烈。真爱听起来高尚，但实际上只是精神上的一种感受，很多的虚幻在里面。爱，人人都需要，但不能迷恋，要让自己看清看透，可以掌控。

　　海明威在《没有女人的男人》里面写道：世间最痛苦莫过于爱一个人太深而迷失自己，迷失到你忘记了自己同样特别。

　　你的特别，不是因为他，而是你本身就是独一无二的。婚外情里的那个他，对你来说不是救命稻草，你并非是通过婚外情来救赎自己；这段感情对你来讲应该是锦上添花，没有它你同样可以过得很好，要一直让自己抱持这样的心态。

　　叁

　　克服情绪依赖

　　曾收到过不少读者私信说，婚外的那个男人追求自己的时候早请示晚汇报，秒回信息，而现在有时一天两天不联系，自己便无所适从，不知道自己对他来说算什么，他这是爱我吗？

　　这就是婚外情与稳定的婚姻和感情的不同之处，因为它缺乏让人心安的稳定因素。婚外情的女人便通过不断向对方索取更多的温情陪伴、言语关怀、可以触摸的实惠等情感交流元素获得心安。

　　这种情绪依赖往往让人患得患失，陷入迷乱当中，消耗大量的精力，而无法集中精神做自己应该做的事。

　　情绪依赖是爱吗？不是，只是因为自己内心的情感无处安放，只是想从被依赖的人身上找到依赖与恋爱的感觉来获取安全感。将自己的阴晴圆缺和喜怒哀乐都交给别人了，也就不能再为自己负责了，所以只能向外抓取，一旦抓不到就会有难以自拔的痛苦。

　　所以，情绪依赖更多的其实是一种索取，而这种索取的爱并不能让自己变得更好。

　　著名心理学家萨提亚说的，如果你自己拥有很高的自尊，那对于情绪依赖就会低很多。至少能够给你提供情绪价值的人，是比你更丰富更有能力的人。

　　也可以理解为，如果你独自一个人也可以很好的满足自己情绪，自己也可以获得安全感的话，是不需要他人提供的情绪价值与安全需求的。

　　真正的爱是一种心安，这种心安是不管你有没有与我联系，我都知道你在做你应该做的事，我心里知道有这么一个人爱着自己就好了，而我也可以安心的做自己应该做的事。

　　以下是一个读者的留言，我觉得她的心态值得学习：

　　现在每晚都会有看书的习惯，做自己喜欢的事，时间排的满满的，把重心放到自己身上，现在变成他每日思念我，其实我也很想他，只是不会再纠结他爱不爱我，他和他的妻子怎么怎么，他有没有除了我以外的女人，我知道我是最棒的那个，就算他拿别人来比也是无可比性的，我要做的是满足精神的需求，我放不下他也不想再纠结，在一起就享受爱，分开就各忙各，选择彼此舒服的方式，爱一个人只希望对方越变越好，即便婚外情是租来的房子，但是我一旦住下了，我也要把他稍微用心装修一番。还给房东又如何，那个房子是我住的最开心最难忘的回忆。

　　这位读者在这段感情中并未迷失自己，反而将自己变成了更好的人，不通过依赖对方来成就自己的喜怒哀乐，不寄希望于对方带来各种生活的体验，没有让自己成为一个充满着饥渴，无法给予，也无法真正获得的可悲之人。

　　对现代女性而言，独立是一项必备的生存技能，心安与否的掌控权始终要回归到自己身上，克服情绪依赖，才能更好的支配自己的感情和身体的欲望。